拆解孩子哭闹套路，培养高情商孩子

今天文章有录音哦～

小D是个高需求又倔强的孩子，孩子哭闹这个话题，我是写过很多篇了。时不时是写完怎么引导她情绪控制，再来写写父母自己怎么控制

尽管如此，一直以来这个话题是大家后台留言最多的之一。因此上周六，我就又开了直播，想和大家再聊的更明白点。

我直播开头就说了，学育儿一定要学会提炼和举一反三，不然我们就会越学越累。

因为每个孩子都不一样啊，孩子每天出现的状况也不一样，我们不可能把应对所有情况的可能性都学到，都掌握的。

因此周六的直播，我给自己的要求就是，化繁为简，帮助大家梳理一下。

如果你想回看这个直播，可以去关注一下我的同名新浪微博，进入主页后置顶的就是，历史直播可以搜“大J直播”。

如果不想那么麻烦，也可以直接下载“一直播”app，然后搜ID：101311072。

老规矩，我们优秀课代表小丸子又总结了思维导图：

1

因为燃料不够了

这一点很多妈妈们应该都有切身体会的，只要一睡不好就特别容易炸。这其实就是“燃料”不够最好的体现了。

成人尚且如此，更加不要说孩子了。

对一个孩子来说，情绪稳定的基本需求就是，睡饱了，吃好了，玩开心了，得到爱了。

孩子世界是没有“忍一下，很快的”这件事的。

比如，你带孩子去迪士尼乐园玩，孩子玩的很开心，真的是个完美的一天。原本你家孩子平时都是5点多吃饭的，你看他玩的那么开心，就想着，难得来了，玩尽兴吧。

问孩子，饿不饿，正玩的开心的孩子说不饿；然后和孩子商量，我们再玩一会，今天晚点吃饭好吗？孩子也是一口痛快答应，好！ 

结果，6点半你们一起出园，刚到餐厅，孩子就不对了。开始哼唧，你和他说，已经点菜了，需要等一会。这句话刚落，孩子竟然就开始大哭大闹了。 

你开始劝慰、共情、讲道理，结果孩子还是越哭越大声。你的火也不禁蹭蹭蹭上来了，开始觉得这个孩子怎么这样，本来开开心心的一天，就被毁了。

很熟悉的情况吧，孩子不懂得自我调节，父母需要成为外部调节器，永远不要等到内部燃料烧尽的情况。

年纪小的孩子的燃料情况都是“0”和“1”，没有中间值的。

平时按时按点吃饭睡觉，真的出门要晚吃饭了，提前一点让孩子休息一下，吃点零食，补给一点“燃料”。

看似这样一个简单的休息，其实提供了好几个基本需求：食物、情绪、父母关注。

玩久了提醒休息一下，静坐多了提醒出门疯玩一下，时不时地多和孩子互动，这些是最基础的防不必要哭闹的方法。

2

因为深陷麻烦，无力解决了

我曾经写过一篇文章《孩子不是在找你麻烦，而是身陷麻烦！》，我自己很喜欢这个标题。

这一点从孩子开始独立行走后，就会愈发明显。

这是第一次他们觉得自己可以自由探索世界，自己是无所不能的。然而，现实是，他们会遇到很多很多的事情，没有按照他们的预期进行，而且他们无能为力。

这种深深的无力感就是孩子哭闹很大的原因。

很多时候，我们是无法理解这种无力感的，“积木倒了，这有什么好哭的，重新搭就好了”；“够不到桌上的杯子，有什么好发火的，找我帮忙就好了啊”。

直播里我举了一个类比的例子，很多朋友就很有共鸣了。

孩子第一次吃辅食，很多新手妈妈，哪怕以前都不做家务不做饭的，会很早之前就学习各种辅食食谱，早早地准备起来。 

买了工具，采购了食材，亲自下厨给自己的孩子做第一顿饭，还搭配了餐具做了美美的摆盘。 

想象中的画面应该是，宝宝拍手很开心地冲着我们笑，大口大口地全部吃完。然而现实就是，大部分情况下，孩子死活不张嘴，或者随手就把我们精心准备的辅食打到了地上。

尽管如今，我们很多过来人父母都会说，没事的，第一次辅食都是这样，多试几次就好了。但我相信，当年的我们，肯定就是非常沮丧的。 

这就是深深的无力感。

这世上没有100%的感同身受，但是这样的情绪，我们都经历过的。无法理解孩子哭闹原因时，试着想想自己曾经遭遇的，以及当时你希望怎样被对待。

面对这一类的哭闹原因，最关键的就是两点，真正的共情+复盘提高技能，来增强孩子的力量感。

复盘就不多说了，《麻烦》这篇文章里讲过了，还推荐大家看这篇，《所谓“问题少年”，都是父母从小没教如何解决问题》，都是关于复盘技巧的。

这次我在“共情”的前面加上了“真正”两字，因为很多时候，我们所学到的共情都是僵硬回应、机械套路而已。

比如很多父母都会说，“我知道你现在很生气，但是把积木乱扔是不可以的”。

这句话本身并没有鼓励也没共情，反而进一步削弱了孩子的力量感，因为我们传递的其实还是“这样一件小事不值得生气，你不可以扔积木”。

真正的共情很好判断，就是让孩子感受到，我们真的懂他的不容易。

可以是语言，但也许，你也可以跟着他一起发泄，“真的太讨厌了！为什么总是倒下来”；或者你只是默默陪着，抱着孩子，这些都是共情。

当一个人感受到这个世界上有人可以懂他的难过，这种感觉本身就是很有力量的，这也是联结的重要性。

很多成年人都会觉得孤独，并不是他们没有朋友，而是他知道，有些话说出来也没人懂。

千万不要急着教育，而让孩子感到“孤独”，更加不要为了教育，而让孩子“习得性无助”。

3

因为我们总想让孩子不哭

第三个原因有一点点绕，但我希望大家可以自己多读几遍，思考一下。

如果你是一直在困扰孩子哭闹这个问题的，这个原因当你想通了，相信你是有很多感悟的。

你敢不敢情绪稳定平和地陪伴孩子，让他完整地哭一场？

大部分父母都是做不到的，于是，当孩子开开心心在玩的时候，我们也许就不管不顾，刷刷手机。

而当孩子哭闹了，我们第一时间就去关注孩子，不管是语言还是肢体表达，都让孩子感受到了“全心全意”。

而且，我们太希望孩子马上不哭了。于是面对哭的时候，之前的很多原则都可以妥协的。

于是，这样的一个恶性循环就建立了.

对孩子来说，他哭了，不仅得到父母的关注，还能无条件满足他的需求。那么慢慢地，孩子就会越哭越多。

我经常说，孩子的表现其实就是我们父母育儿风格的体现，而且是放大镜般的体现。

直播里我分享了，自己前段时间去参加的一个关于叛逆孩子如何教养的工作坊。

讲师是曼哈顿地区蛮有名的儿童心理专家，他提出针对这类情况的方法是，“积极性忽略”。

简单说来，就是当孩子正处于情绪最高峰的时候，我们不要去给予回应和关注，“你不要哭了”这样的话也不要说。

但这不意味着就是完全忽略孩子，而是静静地坐在一旁陪着，观察。

只要发现孩子哭声减弱了，踢打行为停止了，立马给予正面反馈，“我看到你逐步平静下来了，好棒”。当然，一开始当你说完这句话，孩子就会再来一轮。

而我们要做的，仍然是这样进行“积极性忽略”。

这对于已经把通过哭来满足自己需求形成习惯的孩子来说，是个值得一试的策略，坚持一段时间就可以打破这个怪圈。

但我在直播里也提了两个例外。

第一个就是小月龄（1岁以内）孩子不可以使用。第二个是父母面对孩子大哭无法做到心态平和稳定。很多父母是听不得孩子大哭的，更加无法等待孩子哭一段时间的。

直播时就有人问，这样“忽略”会损伤孩子安全感吗？这也是很典型的“心态不稳定”例子。

因为我们骨子里还是认为“哭”是不好的，而孩子的哭需要我去解决，不然就会损伤安全感。

其实我理解的这位心理专家提出的忽略是“积极性”的，我们还是需要关注孩子，只不过关注他情绪逐渐稳定的那个瞬间，而不是大哭大闹的瞬间。

而且同时，我也建议大家把安全感看作是个“银行账户”，如果平时储蓄很多，即使难得一次透支，也不会影响的。

4

防患于未然的方式

分析完了原因，那么就来说说，预防的方式：在日常生活中强化孩子的三感：亲密感、力量感、掌控感。

这个其实以前就写过了，具体的，大家可以看《就是这么神奇，这三感让孩子自发地想变好》重温。

直播里因为大家的提问，我又展开了“掌控感”这个话题，今天篇幅的关系，我要下回分解了哦。

我直播里说了一段话，我觉得很关键。今天文章最后也想提一下，管教这类话题有很多流派，不像养育那样很多确定的结论。

这也是为什么我一直说育儿是非常个人的，所以我特别希望大家，看完这篇文章后，可以做一个功课。

结合这三大原因，结合自己认同的管教理念，结合自己的性格和孩子的秉性，去丰富完善优化，这才是我分享的真正意义所在。

不管是我的分享，还是任何育儿专家的分享，我都希望大家把这些当作思考的“起点”，而不是学习的“终点”。

看/听很多人的建议，和少部分人讨论，做自己的决定，这才是永恒的真理。

大J叨叨叨

每次直播总是很受欢迎，昨天也是，很多人都会留言和我说，大J，多直播啊，听你讲一小时，比看你好几篇文章都更有用啊。

每次听到这样的“夸奖”，我的心情就很复杂，我可是一直自诩是靠写为生的啊，难道真的要逼我“出道”了呀，哈哈。

大家提到直播里会举很多具体的场景化例子，听完例子再听我分析讲解，就会更加豁然开朗。

那这里就要给我们今天开营的父母情绪训练营吆喝一下了，待会在“大J趣成长”会有个开营的推送。

如果你觉得学了很多道理仍然忍不住吼孩子，如果你也是需要把理论拆解到实例来学习的，那么欢迎你加入，是免费的。

策划准备花了我们几个月的时间，因为这是思维角度的转变，从“自己学会”到怎么“帮助他人学会”。

当时和我一起准备的小伙伴也问过我，说这样的内容市面上随随便便都能收费几十到一百多，而且内容还不如咱好呢，我们为啥要免费？

的确，免费不是理所当然，但我选择免费的理由也很简单。

我不是个习惯用嘴巴说的人，但这五年多和大家的感情却是我最珍视的。那么只要有机会，我希望尽我最大所能表达这份感激。

不说永远，但如果若干年后，你们还能想起我，会说，那是个曾经在某个时间段，对我成长有过影响和帮助的人，那么我就会很开心。

因为我肯定会这么想起你们，是你们让我突破了很多可能性

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